Plazerra zure eskuetan

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Sexuari buruz hitz egiteko beti da garai ona da, eta zehazki, sexu harremanei buruz. Osasunerako eta jabekuntzarako ezinbestekoa da gure sexualitateaz gozatzea eta honekin gustura egotea, baina hori ez dago segurtasunarekin lehian…

Demasiadas veces nos han bombardeado a la gente joven sobre el peligro que supone tener relaciones sexuales no seguras porque derivan en infecciones de transmisión genital y embarazos no deseados. Pero si analizamos de qué hablamos cuando hablamos de relaciones sexuales y a qué nos referimos cuando decimos seguras, veremos que existe una concepción de la sexualidad limitada, donde imperan los prejuicios debido a que el sexo sigue siendo un tema tabú, aunque se pueda hablar de ello incluso nos eduquen en ello. En primer lugar, se reducen las relaciones sexuales a una única práctica, la penetración; rebajando a un segundo plano definiendo como preliminares el resto de prácticas que proporcionan el mismo o mayor placer, sobre todo a las chicas. Centrando el discurso en torno a las consecuencias negativas que supone practicar el coito (penetración) sin preservativo sin dar más detalles en relación a cuáles son los ingredientes necesarios para ello. 


Bigarrenik, neska eta mutilen arteko sexu harremanetan zentratzen gara eta bikote homosexualak protagonistak bihurtzen dira Hiesaz hitz egiterakoan bakarrik. Honen ondorioz, ipurdiko sarketa homosexualitatearekin asoziatuz, praktika arriskutsu batean bilakatuz eta azken finean, homosexualak estigmatizatuz. Hirugarrenik, sexualitatearen mapa gorputz osoa izanik, genitaletara murrizten dugu, plazerra genitalen bitartez bakarrik lortzen dela eta orgasmora heldu behar garela bai edo bai ondorioztatuz. Beraz, sexu harremanak heterosexualitatearekin, genitalekin eta penetrazioarekin harremandu ditugu, eta honekin batera, saihestu nahi diren gauza negatiboetan bakarrik jarri dugu begirada: haurdunaldietan eta genitalen bidezko infekzioetan. Kontziente izan behar gara haurdunaldira eramaten gaituen praktika bakarra, neska eta mutilen arteko baginaren bidezko penetrazioa dela, ordea, milaka gauza egin ahal ditugu ondo pasatzeko haurdun gelditzeko arriskurik gabe. Aldi berean, genitalen bidezko infekzioak ahalbidetzen dituzten praktiketan genitalak eta sarketa dira protagonistak, aldiz, beste milaka gauza egin ahal ditugu disfrutatzeko genitalak erabili gabe eta penetrazioa burutu gabe; hau da, infekzioak harrapatu gabe.


El objetivo de las relaciones sexuales no es tapar agujeros sino disfrutar y satisfacer nuestros deseos y necesidades emocionales. Por lo tanto, no es necesario hacer algo con los genitales, ni tampoco que el encuentro sea entre dos personas del sexo contrario. Por ello, hace falta hablar más de cuerpos y no tanto de genitales, y si hablamos de genitales no centrarnos solo en qué hacemos con ellos sino de cómo son y cómo funcionan; es decir, fomentar el autoconocimiento del cuerpo. Hace falta hablar más de deseos y no únicamente del deseo heterosexual: qué me gusta, quién me gusta, por qué me gusta, etc. Y qué pasa en mi cuerpo a nivel emocional y a nivel físico cuando se despierta mi deseo (mis ganas) de estar con alguien y hacer cosas que me producen placer y bienestar con esa persona; qué pasa en mi cuerpo cuando me excito, qué me excita, cómo varía mi excitación, etc. Hace falta hablar de placeres, sin equiparar el placer al orgasmo, subrayando que el placer está en todo el cuerpo: qué cosas me gustan, donde me gusta, cómo me gusta, etc. Y lo más importante, asumir que cada cual es responsable de su propio placer.


Beharrezkoa da gehiago hitz egitea musuei, besarkadei eta laztanei buruz, masturbazioari buruz, sexo oralari buruz, eta abar, eta ez hainbeste koitoari buruz. Sexu harremanak, azken finean, ondo pasatzeko eta ondo sentitzeko gorputzarekin egiten ditugun gauzak dira gure buruarekin edo beste batekin edo batzuekin. Beharrezkoa da neska eta mutilen arteko diferentziei buruz hitz egitea: genitalak ezberdinak direla, desberdin exitatzen direla, eta abar. Mutilen autopista orgasmora heltzeko zakila dela, baina nesken kasuan, klitoria (funtzio bakarra dauka, gozamena eta kanpoan dago) eta ez bagina. Hau da, penetrazio soilaren bidez neskak ez direla orgasmora helduko eta ezinbestekoa dela biak exitatuta egotea koitoa praktikatzeko, bestela neskari mina egingo dio eta helburua ez da beteko: ondo pasatzea. Aldiz, uste badugu gozamena sentiaraziko digun praktika bakarra, garrantzitsuena eta gorena penetrazioa dela, eta gainera, ez badugu kondoirik, bi modutan erreakzionatu dezakegu: ez egin ezer edo penetrazioa praktikatu bagina kanpoan eiakulatuz ez zaigulako beste ezer okurritzen gozatzeko. Ondorioz, gure sexu harremanak oso pobreak izango dira, haurdun geratu gaitezke edota genitalen bidezko infekzio bat harrapatu eta ez da nesken plazerra ziurtatuko.


En resumen, es imprescindible ampliar el abanico de posibilidades a la hora de entender la sexualidad y en este caso, las relaciones sexuales, para no acabar haciendo lo de siempre y, además, asumir las consecuencias. Para ello, ampliaremos nuestro catálogo erótico para garantizar que ambos lo pasamos bien y evitar meternos en líos como los embarazos y las infecciones. Una relación sana y segura no se reduce a practicar el coito con preservativo, conocer todos los métodos anticonceptivos y las infecciones de transmisión genital, sino más bien se trata de abordar  el conocimiento del cuerpo; saber cuáles son mis necesidades emocionales siendo honesto/a y autocrítica/o (gustar a los demás, disfrutar de mi cuerpo, encajar en el grupo, satisfacer a mi pareja); saber identificar lo que me gusta y lo que no me gusta; conocer quién me gusta y quién no me gusta y por qué; saber negociar lo que queremos hacer y en consecuencia saber decir que si, o que no, a lo que se nos ofrece; sentirnos a gusto y cómodas con las personas que elegimos; desarrollar una autoestima adecuada y ser leal con lo que somos y deseamos; darnos permiso para ser como somos y desear lo que deseamos; y sentirnos seguros y seguras con nosotras mismas y con quien estemos, etc.  Es decir, en la sexualidad siempre hay más cosas por cultivar que peligros a evitar, y supone relacionarnos con la otra persona en claves de libertad, equidad y respeto. 

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