Gure artikuluak

Sexua sarean

Polemika eta interes handia pizten duen gai batekin gatoz oraingoan, baina, gauden urtaroa kontutan hartuta freskotasunarekin egingo dugu…

Sexualitateak protagonismo itzela dauka sare sozialetan, berau kudeatzen eta kontrolatzen dituzten erabiltzaileak pertsona sexudunak baitira, neskak eta mutilak, eta baliabide hauek erabiltzen dituzte elkar komunikatzeko, hau da, beraien sexualitatea adierazteko. Sexualitatea beti ere garen bezala ulertuta eta ez egiten dugun zerbait bezala; azken finean, gure neska edo mutila izateko modua da sexualitatea eta hau emozio, afektu, desira, erotika, etab.-en bidez adierazi dezakegu, baita komunikazioaren bitartez ere. Pertsona bezain beste sexualitate daudenez, norbanako bakoitzak bere komunikatzeko modu propioa dauka, eta sare sozialek, gizakion beharrizana asetu dezakete, baina, bakarrik puntu batera arte.

Cuando nos comunicamos siempre lo hacemos de forma verbal (palabras), no verbal (corporal) y paraverbal (volumen, tono, entonación). El 80% de lo que comunicamos es a través del lenguaje no verbal, por lo tanto, el mensaje que transmitimos va mucho más allá de lo que decimos con las palabras. El lenguaje verbal es manipulable, ya que tenemos la capacidad de decir lo contrario de lo que pensamos, pero no ocurre lo mismo con el lenguaje no verbal, ya que en general, no estamos entrenados para mentir con el cuerpo; es decir, el cuerpo nos delata. Por lo tanto, pretender comunicarnos sólo transmitiendo una parte del mensaje es complicado, más aún si no tenemos en cuenta que cada persona tiene su peculiar forma de comunicarse, debido a su única forma de ser chica o chico. Es decir, las redes sociales pueden ser un complemento de la comunicación, pero no equivalen a la comunicación.  

Sare sozialetan, gizartean ematen diren fenomeno berberak erreproduzitzen dira, baina, hauek duten oihartzuna eta eragiten dituzten ondorioak kalkulaezinak dira eta gure kontroletik kanpo geratzen dira. Beste batzuen artean: moral bikoitza, buylling homofobo eta gordofoboa, akosoa, kontrola, etab. Beraz, kontziente gara sexismoa nagusitzen dela espazio birtual hauetan ere, eta kasu batzuetan, indarkeria eragiteko tresna gisa erabiltzen direla. Nesken gorputzek sare sozialetan daukaten presentzia eta esanahi sinbolikoa oso desberdina da mutilenekin konparatuta, eta publikoa neurtezina denez erantzukizuna disolbatzen da. Badirudi esparru honetan pribatutasunaz eta intimitateaz hitz egitea lekuz kanpo dagoela, baina, agian hor dago gakoa. Intimitatea partekatzen dugun zerbait da, ez ordea guztia, bestela berau gabe geratuko ginateke; gainera, gure intimitatea kudeatu dezakeen bakarra gu geu gara, hau da, guk bakarrik jarri al ditugu eta jarri behar ditugu mugak, ez beste inork.    

En resumen, las redes sociales son una herramienta fantástica para relacionarse, no tanto para comunicarse y no son nada negativo per se, lo importante es el uso que se hace de ellas, y hacer un uso responsable de ellas nos compete a todas y a todos. Por lo tanto, os invitamos desde GEU BIOK hacer un buen uso de ellas, siendo conscientes de que solo así podemos seguir empoderándonos... 

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Jeloskortasuna: jolas inkontzientea

“Zure bikotea ez bada jeloskor jartzen benetan maite ez zaituela esan nahi du”. Esaldi hau askotan entzun edo esan badizute eta arraroa sentitu bazara ez zaudelako ados, jarraitu irakurtzen…

Maitasuna dagoen harremanetan, jeloskortasuna agertzen da, hau da, seme-alaben maitasuna, anai-arreben maitasuna, lagun arteko maitasuna edo maitasun erotikoa; baina, horrek ez du esan nahi jeloskortasuna maitasuna adierazteko modu bat denik. Jeloskortasuna emozio bat da eta seguraski denoi gure bizitzako momenturen batean bisita bat egingo digu; beraz, emozio guztiekin egiten dugun bezala, kudeatu beharko dugu. Zergatik jartzen gara jeloskor? Pertsona bat maite dugunean, galtzeko beldurra sentitzen dugu eta hori guztiz naturala da, baina, pentsamendu hau analizatzen dugunean modu arrazionalean, beldurra kudeatzea lortzen dugu eta berau erlatibizatzea.

 

 

Detrás de los celos no sólo hay miedo a perder a la otra persona, sino que muchas veces nos encontramos con otras cuestiones, por ejemplo: una baja autoestima, falta de seguridad en uno/a mismo/a, falta de confianza en la otra persona, etc. Si consideramos que cualquiera es mejor que nosotros o nosotras, la presencia de otra persona siempre la viviremos como una amenaza, ocurre lo mismo con la seguridad, pero ocurre algo diferente con la confianza. La confianza es algo que depositamos en las personas, hacemos trampa con el lenguaje cuando pretendemos convencer a los demás diciendo que se tienen que ganar nuestra confianza, cuando realmente no depende de lo que haga la otra persona, sino de lo que una misma esté dispuesta a depositar. Por lo tanto, los celos no son una demostración de amor, sino una demostración de nuestras sombras más oscuras.

Jeloskortasuna kudeatzen ez dugunean, pentsamendu obsesibo bat bilakatu daiteke eta kontrol ekintzetara eramango gaitu, gure kontakizuna baieztatzeko helburuarekin.  Beti pentsatu izan dugu jeloskortasuna sentitzen duenaren arazoa dela soilik, baina, bikotean gaudenean, jeloskortasuna bien arteko joko inkontziente bat bilakatu daiteke; hau da, bien aldetik ez badiote mugarik jartzen fenomeno zirkular honi, harremana infernu batean bihurtu daiteke. Sistema guztietan gertatzen diren fenomenoak zirkularrak dira, behin eta berriro errepikatzen dira; bikote harreman bat sistema txiki bat da, beraz, gertatzen diren fenomeno guztiak zirkularrak izango dira eta ez badira eteten espiral amaigabe batean bihurtu daitezke.

En el caso de que nuestra pareja invada nuestra intimidad sin nuestro permiso con la excusa de que necesita resolver (demasiadas veces confirmar) su sospecha, deberemos ponerle un límite y nuestra acción de invasión deberá tener una consecuencia negativa, sino es así, nuestra pareja volverá a hacerlo porque entiende que puede hacerlo. Además, ocurre un fenómeno también curioso con el tema de los celos, la denominada profecía autocumplida, es decir, provocar aquello que más temor nos suscita. A través de conductas de control provocaremos que nuestra pareja se sienta atrapada en su propia relación, generando una ruptura que sentirá como una liberación, o tal vez conozca a otra persona la cual le quiera libre, en concreto, cualquiera menos nosotros o nosotras.

Laburbilduz, jeloskor sentitzea ez da ezer txarra eta ez dugu gure burua epaitu behar horregatik, baina, emozio bat denez komenigarria izango da berau kudeatzea ez bihurtzeko arazo korapilatsu edo konpoezin batean. Askotan esaten dugu jeloskorrak garela ere, baina, ez gaitezen etiketa bat jarri, gero etiketa horretatik kanpo jokatzea kostatuko baizaigu. Maitasuna adierazteko modu asko daude, aukera dezagun gure jabekuntzarekin bat datorren modu osasuntsu bat….

 

EGILEA:

 

 

 

 

Amores de verano

Hilabete berri bati hasiera ematen diogu gaurkoan eta iraila gogoz hasteko maitasunari buruz hitz egingo dugu GEU BIOKen. Hoy damos comienzo a un nuevo mes y para empezar con ganas este mes de septiembre  en GEU BIOK hablaremos sobre el amor.           

Udan gehiago ligatzen dela mito bat izan daiteke, baina, Euskadiko hiri eta herri gehienetan jaiak direnez, jendeak jai giroa ligatzeko aproposa dela deritzo eta horretarako aprobetxatzen du emaitza desberdinak lortuz. Udako ligoteoak batzuetan atrakzio hutsa baino haratago joaten dira, bikote harreman edo maitasun istorio anitzak eraikiz…

Demasiadas veces mezclamos los sentimientos con las emociones, las atracciones con el enamoramiento, y el enamoramiento con el amor, entendido como un amor de tipo erótico. Las emociones son expresiones neurofisiológicas básicas que compartimos todas las personas (alegría, tristeza, miedo, asco e ira), y los sentimientos son el resultado de las emociones, que pueden ser verbalizadas o no, y son más elaborados; pero es imposible no expresarlas, ya que para las personas no es posible NO comunicarse. La atracción no siempre deriva en enamoramiento y aunque ambas comparten una base neuroquímica, son procesos diferentes y son más o menos elaborados; el enamoramiento tiene fecha de caducidad (1-3 años), se focaliza hacia una sola persona y es un sentimiento más elaborado que la atracción, éste sin embargo, puede perdurar toda la vida y puede dirigirse hacia varias o muchas personas a la vez.

Maitasunari buruz hitz egiten dugunean, garrantzitsua da azpimarratzea berriro, maitasun erotikoari buruz ari garela eta sentimendu elaboratu eta konplexu bat dela. Askotan, maitemintzea bukatzen denean maitasuna ere amaitzen da eta bikote harremanak apurtzen dira, besteetan aldiz, maitemintze prozesuan zehar bikoteek maitasuna emankorra izaten jarraitzeko osagaiak landatzen dituzte, eta nahiz eta maitemintze garaia bukatu ez dute bikote harremana eteten. Maitasun istorio bakoitza bakarra eta errepikaezina izan arren, maitasun erotikoaren barruan bi maitasun mota bereiziko genituzke: maitasun piña eta maitasun mandarina. Lehena, maitasun fusionala izango litzateke, gure bikotea gure bizitzako zentroa bilakatzen da eta beste pertsona guztiak alde batera lagatzen ditugu, gure denbora guztia berarekin igarotzeko; hau da, Amaral-ek esaten duen bezala bere abesti batean: “Sin tí no soy nada”. Bigarrena, berriz, maitasun fisionala da eta bikotea gure bizitzako atal bat da, beste atalak, lagunak, familia, ikasketak, kirola, musika, etab. izan daitezke eta ezinbestekoak dira gure bizitzan.

En el amor piña si perdemos a nuestra pareja nos quedamos solas y desolados, solos y desoladas; en el amor mandarina, nos quedarían todos los demás gajos para hacer frente y superar el duelo de la pérdida de nuestra pareja, es decir, mantendríamos nuestros apoyos y seguiríamos teniendo a personas también importantes en nuestras vidas a nuestro lado. Algunas personas viven la etapa del enamoramiento con mucho sufrimiento, anhelan estar constantemente con la persona amada, fusionarse y dejar de ser “yo” para ser “nosotros”, y en consecuencia, no consiguen auto-regularse, poner límites y hacer una elaboración positiva de sus emociones. Se entregan al amor piña, crean una relación isla, donde el centro de sus vidas es su relación y cuando se dan cuenta de que lo han abandonado todo para estar juntos, es tarde para cambiar las reglas de juego. Los límites hay que ponerlos desde el principio, pero la etapa del enamoramiento lo dificulta; todo es bonito y es difícil creer que poner límites al amor sea beneficioso para la relación de pareja. 

Haur eta nerabeei zuzenduriko pelikuletan, maitasun mota bakarra aurkezten digute: maitasun piña edo maitasun erromantikoa. Baina, horrek ez du esan nahi, maitatzeko modu bakarra existitzen denik, maitatzeko modu pila bat daude eta pertsona bezain beste sexualitate eta pertsonalitate daudenez, bakoitzak bere maitatzeko modu propioa ere izango du. Amankomunean dugun beharrizana, edozein motatako harreman edo bikote harremanean murgiltzen garenean, mugak jartzea da, bakoitzak modu kontzientean eraiki ahal izateko nahi duen bikote eta maitasun mota, urteko edozein urtarotan, eta ez erreproduzitzeko automatikoki gustatzen ez zaizkigun eta osasuntsuak ez diren ereduak.

ARIKULUAREN EGILEA:

 

 

 
ANDRE TA JABE

Irudiak

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